hyödyllisiä artikkeleita

8 merkkiä, jotka sinun tulee ohittaa sovittelu ja suunnata avioerolakimiehelle

Kun avioliitto on riittävän kauan mennyt, ainoa jäljellä oleva kysymys on ”Kuinka vaikeaa on purkaa juridinen ja taloudellinen elämämme ja (tarvittaessa) selvittää säilöönotto?” Joillekin pariskunnille erottaminen sovittelun kautta eikä riidanalaista avioeroa on sen vetoomus: Monet ihmiset eivät halua heittää entisiä puolisojaan vihollisen rooliin, ja sovittelu on halvempi, yhteistyöhaluisempi ja vähemmän ristiriitaista prosessia kuin tyyppinen räpylä.

Mutta jokainen pari ei ole hyvä ehdokas sovitteluun - ja voi olla vaikea tietää etukäteen, kuka löytää prosessista hyödyllistä ja kuka löytää sen hyödytöntä - tai mikä pahempaa, raivostuttavaa. Saadakseni paremman kuvan varoitusmerkeistä puhuin New Yorkissa, Brooklynissa sijaitsevan perheasianajajan Rachel Greenin kanssa, joka hoiti kymmenen vuotta sitten oman eron. Alla on kahdeksan merkkiä siitä, että sovittelu ei ehkä ole sinulle sopivaa.

Et ole kunnossa, kun toinen henkilö on kunnossa.

"Sovittelu vaatii, että molemmat ihmiset haluavat toisiltaan hyvin", Green sanoo. ”Tavoitteena on, että kaikki ovat kunnossa sen lopussa. Sinun on oltava valmis harkitsemaan toisen osapuolen näkökulmaa, vaikka et olekaan samaa mieltä siitä, että olet valmis istumaan huoneessa ja kuuntelemaan. ”Ja heidän on tietenkin oltava valmiita pitämään sinun omaasi. .

Et voi hyväksyä toisen osapuolen näkemystä todellisuudesta.

Jopa kaikkein avoimimpiin aikuisiin on helppo tarttua ajatukseen, että heidän tapahtumansa versio on versio. Green sanoo: "Sinun on kyettävä hyväksymään ajatus siitä, että toisella henkilöllä oli erilainen kokemus kuin sinun, joka ei poista todellisuutta ja sallii molempien rinnakkaiselon."

Jos sinä tai kumppanisi olet todella sitoutunut kerrontaansa - esimerkiksi yksi henkilö on ehdottomasti paha poika -, sovittelu ei ehkä toimi. Green sanoo: "Jotkut ihmiset ovat melko voimakkaasti panostuneita tuntemaan uhrinsa:" Olen oikeassa ja toinen henkilö on väärässä, eikä ole olemassa universumia, jossa toisen henkilön toimet olisivat hyväksyttäviä. ""

Hän kertoo tarinan parista, jota hän neuvotteli sovittelussa: Miehellä oli ollut suhde, kun nainen oli raskaana ensimmäisen lapsensa kanssa. Hän oli kuullut parin ongelmista sosiaalisessa tilanteessa ja muistaa miettineensä miehestä: "Kuka on tämä sika, jolla olisi suhde vaimonsa ollessa raskaana?"

Mutta kun he tulivat näkemään hänet, hän kuvaa parin dynaamista "hieman kauhistuttavana": ”Vaimo oli vain yksi ilkeimmistä ja väärinkäyttäjimmistä ihmisistä, joita olen tavannut. Myönnetty, että hän oli kovassa vaiheessa, mutta hänellä oli kouru suu ... hän oli vain erittäin epämiellyttävä istua huoneessa. "

Heillä oli talossa noin 700 000 dollaria omaa pääomaa ja hän halusi antaa hänelle noin 100 000 dollaria kävellä pois - paljon vähemmän kuin laki sallii. Hän ei ollut ollenkaan halukas harkitsemaan hänen näkökulmaansa. ”Sain ymmärtää olevan näkökulmasta, hän oli väärinkäytetty aviomies. Ja hänen suhteensa - mikä ei ole paras tapa käsitellä vaikeuksia ensisijaisessa suhteessasi - oli epätoivoinen teko, koska nyt kun he aikoivat saada vauvan yhdessä, hän koki, että hän oli loukussa tässä erittäin epäterveellisessä suhteessa, ja tämä oli ainoa tapa, jonka hän ajatteli päästäkseen ulos. Joten se avasi minulle erittäin silmät. ”

Pari ei päätynyt sovintoon.

Et voi puolustaa itseäsi.

Yllä olevassa tarinassa Green toteaa, että aviomies ei lainkaan pystynyt puolustamaan itseään vaimon vaatimuksissa, jotka olivat kohtuuttomia lakiin nähden. "Hän ei pystynyt sanomaan:" Ei, sillä ei ole mitään järkeä, en aio tehdä niin - minulla on oikeus, y ja z. ""

Olen kuullut tapauksista, joissa toinen puolisoista haluaa lasten huoltajuuden niin innokkaasti, että he vapauttavat toisen puolison kaikista velvollisuuksista maksaa lapsen tukea - mikä ei ole heidän tai lastensa etujen mukaista. Green sanoo: "Tämä on selvästi New Yorkin lakipolitiikan vastaista - lasten ei pitäisi olla neuvoteltuja rahoista. Tuomioistuin määrittelee nämä kaksi asiaa erikseen, joten ei ole syytä ottaa vähemmän kuin kaavan mukaan sinulla on oikeus. "

Joten jos tämä olet sinä, hanki asianajaja neuvomaan sinua puolella. Mitä sinun pitäisi todennäköisesti tehdä muutenkin - Green toteaa, että "useimmilla sovitteluun käyneillä ihmisillä on konsultointi lakimiehistä".

Se oli väkivaltainen suhde.

Jos avioliitossa tapahtui väärinkäyttöä, et ole sopiva tapa sovittelulle. Green mainitsee väkivaltaa koskevan yhteiskuntatieteen ja toteaa, että väärinkäyttäjä ei pysty näkemään toisen osapuolen näkökulmaa: "Kun joku on väkivaltainen toista kohtaan, he ylittävät empatian rajan."

Uskottomuus voi myös olla vaikeaa, vaikkakaan ei mahdotonta, käydä läpi: Yhdessä Greenin tapauksissa aviomies oli ollut uskottomana ja melko julkisella tavalla - hän oli aktiivinen sosiaalisessa mediassa, Tinderissä ja hänellä oli vaihtoehtoinen Facebook-profiili, "Joten hän ei ollut vain pettänyt häntä, vaan siinä oli myös julkinen näkökohta, joten hän tunsi olevansa erittäin vihainen ja myös nöyryytetty."

Vaimo aloitti sovittelun ensin neljän sivun luettelolla keskinäisistä ystävistään ja perheestään, että hän halusi hänen suostuvansa koskaan ottamaan uudelleen yhteyttä. (Hän ei tekisi sitä.) Jos kumppanisi on ollut uskoton ja olet vihainen ja nöyryytetty, se voi olla erittäin vaikea täyttää sovitteluedellytyksen nro 1: Sinun on oltava kunnossa heidän kanssaan, että se on kunnossa.

Olet kiire.

Sovittelu ei ole nopeaa. "Aika on tärkeä tekijä avioerossa", Green sanoo. Yllä olevat pari, Tinder-aviomiehen kanssa, tulivat pariin kuukauteen ja tekivät yhdessä vanhemmuussopimuksen, ja sitten he lopettivat säännöllisen tulemisen. He olivat sopimuksen mukaan vanhempana lapsilleen, mutta eivät muuttaneet kauempana avioerostaan.

Mutta parin vuoden kuluttua vaimo ei enää ollut niin vihainen, ja he aloittivat sovittelun uudelleen. Green sanoo: ”En tiedä mikä oli hänen henkilökohtainen matkansa, mutta he olivat vanhempia yhdessä, he molemmat pystyivät tunnustamaan, että lapset rakastivat molemmat vanhempia ja tarvitsivat molemmat vanhemmat. Ja sitten he olivat valmiita ja tekivät kiinteistöratkaisun melko nopeasti ja pääsimme avioeron päätökseen. Hän pystyi antamaan hänelle anteeksi, ja hän pystyi tietyllä tavalla pyytämään anteeksi hänen avioliitossaan olevien ongelmien huonosta käsittelystä.

”Monet ihmiset ajattelevat, että jos he vain saavat avioeron, he eivät ole niin tuskallisia, mutta voimme arkistoida kaikki paperit - ja tuskalliset tunteet ovat edelleen olemassa. Avioero ei todellakaan korjaa sitä. Joten aika voi olla hyödyllinen työkalu pariskunnille, jotka eivät halua oikeudenkäyntiä avioerossa. ”

Sinun ei oikeastaan ​​ole tyytyä sovitteluun.

Greenillä on verkkosivustollaan luettelo hyvän avioeroprosessin tavoitteista, ja hän sanoo, että tärkein tekijä on ”todennäköisesti, että molemmat ihmiset asettuvat sovitteluun”.

Ihmiset, jotka ovat jopa halukkaita kokeilemaan, ovat hyviä ehdokkaita. Vaikka konflikteja olisi valtava määrä, yksinkertaisesti halu tulla kahden viikon välein istumaan ja keskustelemaan siitä ”voi joskus olla maaginen työkalu. Se alkaa hienovaraisesti muuttaa ajattelusi asiasta. ”

Käänteisesti, pitkä prosessi voi toimia myös sinua vastaan: Tämä sovittelun perusteiden perustelukappale huomauttaa, että koska sovittelija ei voi määrätä sinua tekemään mitään, jotkut (häikäilemättömät) ihmiset käyttävät tätä prosessia tukien maksamiseen. Joten jos tämä on entinen, voit mennä oikeuteen aikaisin ja sitten halutessasi käyttää sovittelua myöhemmin.

Haluat toisen osapuolen häviävän, vaikka et voittaisi mitään.

Jos toinen kumppani todella panostaa toisen henkilön elämän huonontamiseen - kuten sen, että hänelle ei anneta lomaa lasten ja hänen perheensä kanssa, kun se on kätevää, vain koska hän haluaa pilata loma-suunnitelmansa -, he eivät ole hyviä ehdokkaita sovitteluun. Green sanoo: "Jos tunnet endisi olevan narsisti tai kostoa varten", sovittelu ei aio toimia.

Sinulla on paljon rahaa ja haluat polttaa sen.

Greene sanoo, ”Sovittelu on keskimäärin 4 000–10 000 dollaria”, mutta riita-asianajajat (ainakin New York Cityssä) pitävät 25 000 dollaria. ”Suurin osa ihmisistä päätyy 20 000 ja 200 000 dollariin, mutta varmasti on myös niitä 300 000 dollarin avioeroja. Haluan vitsailla, että avioero on yksi elämän alue, jolla rahaa on, koska saatat löytää [asianajajan], joka tuulee liekkejä ja antaa sinulle vääriä toiveita siitä, kuinka löydät ystävällisen tuomarin, joka on isä sinulla ei ole koskaan ollut kuka näkee sen, ja että entinen on täysin väärässä. Se on fantasia, joka on edelleen monien ihmisten hallussa. ”

Green sanoo, että hän ei ole koskaan kuullut ketään, joka olisi ollut tyytyväinen tulokseen käydessään oikeutta ”, koska tuomarit pyrkivät antamaan molemmille osapuolille. Rahat [säästät sovittelussa] voivat olla suuri motivaatio yrittää auttaa ihmisiä näkemään iso kuva ja yrittää ajatella pitkän aikavälin näkökulmaa. ”

Haluatko silti kokeilla sovittelua? Tutustu välitystuomioihin ja puhu asianajajalle. Pidä avoin mieli prosessista, vaikka tunteet ovatkin korkealla juuri nyt. Green sanoo, että hänellä oli asiakas, joka sanoisi yrittävänsä sanoa itselleen: "" Kuinka minusta tuntuu tästä viidessä päivässä, miltä minusta tuntuu viidessä kuukaudessa, miltä minusta tuntuu tästä viidessä vuodessa? ", ja ajattelin, että se oli erittäin hyödyllinen kysymys, jonka henkilö kysyi itseltään tämän prosessin alkaessa. "

Hei, jos tuo Tinderin vaimo voi päästä siitä yli, meillä kaikilla on toivoa.