hyödyllisiä artikkeleita

Kuinka ollaan vastakkainasettelu on pitänyt minut takaisin elämässä

Kasvatessani sain korkeat arvosanat lempeästä tavasta ja hyvästä käytöksestä. Olin ”hyvä lapsi”, joka ei koskaan aiheuttanut ongelmia tai ponnistellut. Tämä on siirtynyt aikuisuuteen, ja minun on vältettävä kaikkia rutoja kuten ruttoa. Mutta se, että ei ole vastakkainasettelua aikuisena, on vahingollisempaa ja heikentävämpää kuin on hyödyllistä.

Pitkäksi ajattelin tätä hyväksi piirteeksi. Missä muut väittivät tai valittivat, olin diplomaattinen ja piti rauhaa. Koska olen ollut lähellä paljon puhuttuja ihmisiä, jotka joskus räjähtivat raivoa pienimmistä asioista, en halunnut olla tekemistä rumajen tunteiden kanssa, kuten viha. Taistelu- tai lentoreaktio-paradigmassa nämä äänekästi puhutut ihmiset olivat taistelijoita, kun taas suolistani reaktioni oli etenkin sosiaalisissa tilanteissa ajaa ja piiloutua. Tiedän nyt, että lähestymistavat - ilmaista kaikki tunteesi ja mielipiteesi vapaasti tai piilottaa ne kokonaan - ovat resepti katastrofille kaikille osallistujille.

Rauha kaikin kustannuksin

Joskus tilanteista, joissa ei ole vastakkainasettelua, on tietenkin hyötyä - esimerkiksi kun välität rauhansopimusta terroristien kanssa tai yrität rauhoittaa päiväpuuteesta poissaoltavaa taaperoijaasi ostoskeskuksen keskellä - mutta sen ei pitäisi olla sinun ainoa tapa toimia toisia kohtaan. Pelkäsin ja välttelin sellaista epämiellyttävää sosiaalista tilannetta, myös sellaista, joka saattoi auttaa minua kasvamaan tai parantamaan suhteitasi.

Esimerkiksi, jos ystävä tai kollega kommentoi minua häiritsevästi, en sano mitään. Halusin vain katsoa sisäisesti enkä puhua henkilön kanssa, antaen ehkä sen negatiivisen tunteen rajua, kunnes ystävyys loihti tai räjähtiin, kuten painekattila, näennäisesti tyhjänä (mutta se oli todella rakennettu kauna). Vastaavasti sen sijaan, että pyytäisin korotusta tai ylennystä, odotin, kunnes yritys nosti sen esiin, jos koskaan, ja otin vain kaiken, mitä he tarjosivat - koko ajan kasvaessaan katkeruutta, että en saanut korotusta, enkä kysyä ja harkitsee poistumista uudesta työpaikasta sen takia. Annoin huonojen suhteiden viipyä pidempään kuin heidän olisi pitänyt vain siksi, että en halunnut puhua ”tuota puhetta” ja satuttaa jonkun tunteita.

Jopa pienimmätkin vastakkainasettelut - jotka eivät tuntuisi vastakkainasetteluilta muille ihmisille - herättivät minua suolistossa ahdistuneena. Tunsin epämukavaksi palata takaisin kassalle, jos minulle annettiin väärää määrää muutosta, pyytämällä lakini kääntämään televisio alas, jos se oli liian äänekäs, tai sanoen jopa hierontaterapeutille, että paine oli liian kova ja he olivat satuttaa minua. Olin juliste karhu-ja irvistys-henkilö, ja päädyin maksamaan kaikista näistä epäilyistä ja peloista - fyysisesti, emotionaalisesti ja taloudellisesti.

Miksi ihmiset yleensä eivät ole vastakkainasettelua

En voi puhua kaikkien puolesta, joilla on ollut sama asia, mutta mielestäni en ole koskaan tuntenut mukavaa olla vakuuttava tai käsitellä konflikteja sekä persoonallisuuteni että vinoutuneen näkemykseni vastakkainasettelusta vuoksi. Luulen, että en ole vastakkainasettelu suunnittelusta.

Useimmat minua tuntevat ihmiset kuvaavat minua todennäköisesti pehmeäpuheisena ja hiljaisena. En erotu tai puhua, ellei minun tarvitse, koska sen tekeminen vaatii minulle niin paljon energiaa ja vaivaa. Mutta muut perheeni ihmiset? Ei ongelmaa. 9-vuotias tyttäreni on valmis ja halukas haastamaan kenen tahansa arvovaltaisessa roolissa - minä, opettajat ja muut aikuiset yleensä. Olen siitä järkyttynyt ja kauhistunut, mietin miksi hän ei voi vain olla ”hyvä” ja hiljainen (kuten minä) ja seurata ohjeita, vaikka hän ei olekaan samaa mieltä niistä. Mutta hän on hävittäjä, kun taas olen lentäjä.

Persoonallisuuden lisäksi luulen, että me, jotka eivät ole vastakkainasettelijoita (uusi sana!), Välitämme vain liikaa siitä, mitä muut ajattelevat. Haluan kaikkien olevan onnellinen. En halua, että kukaan ajattelee minua aggressiivisena, itsekkäänä, kovana tai yhteistyökyvyttömänä - asioina, jotka yhdyn ihmisiin, jotka ovat enemmän puhuttuja. En halua tulla valittajaksi tai saada merkintöjä tuhoavalle kuvaukselle naisille, jotka ovat vakuuttavia: bitchy. (Tämä on kokonaan toinen viesti, mutta etenkin naisten kannalta itsevarma nähdään aggressiona ja vie sinut entistä enemmän.)

Useimmiten suora konflikti saa minut kuitenkin tuntemaan olonsa kiusalliseksi ja erittäin epämiellyttäväksi.

Ei-vastakkainasettelun ongelma

Vaikka ei-vastakkainasettelu voi auttaa sinua paremmin selviytymisessä ihmisten kanssa, se helpottaa myös ihmisten hyödyntää sinua. Kirjailija Andrew Schwab selittää sen hyvin (hän ​​puhuu erityisesti passiivisista miehistä, mutta tämä koskee myös naisia):

Ensinnäkin konfliktin välttäminen ei koskaan sammu konfliktia. Se vain viivyttää sitä. Ja välttäessään sinä itse sytytät käsiteltävänä olevan asian, niin että pintaan tullessaan tilanne muuttuu dramaattisemmaksi kuin sen täytyy olla. Toiseksi ”miellyttävä” herättää aina kaunaa. Kyllä-ihminen tuntuu aina repeytyneeltä, koska hänen todellisia tunteitaan ei koskaan kuulla. Ja manipuloitavat ihmiset tuntevat itsensä petetyiksi, koska heidän mielestään heillä ei ole koskaan valintaa käsiteltävänä olevassa asiassa. Kolmanneksi passiivisilla / väistävillä tyypeillä on yleensä huonot lämpötilat. Tämä johtuu siitä, että a) heidän tunteensa on aina pullotettu ja b) he jäävät loukkuun tilanteissa, joista eivät pääse ulos, koska he eivät halua astua mihinkään varpaisiin. Neljänneksi, tämäntyyppiset kaverit päätyvät yleensä tuntemaan eristystä. Kun tavoitteesi on välttää konfliktit, voit tuskin koskaan ottaa yhteyttä mihinkään syvästi - koska se edellyttäisi epämukavan ja riskialtista haavoittuvuuden tasoa. Myös ”mukavat kaverit” ovat yleensä ahdistuneita, koska he käyttävät niin paljon energiaa yrittäessään tehdä kaikista heidän ympärillään onnelliseksi.

Viimeisimmät menetykset yhtälössä ovat rohkeuttamme ja viime kädessä luonnettamme.

Toisin sanoen, yrittämällä välttää suoraa konfliktia tai jännitystä, teemme siitä todella pahempaa. Yrittäminen miellyttää kaikkia seisomaan itsemme puolesta voi myös johtaa meihin käyttäytymään passiivisesti-aggressiivisesti, puolustusmekanismissa, joka todella ilmaisee vihan hymyllä.

En tajunnut kuinka passiivinen-aggressiivinen olin, kunnes tyttäreni huomautti: “Äiti on kaikkien aikojen passiivisin-aggressiivisin henkilö!” Sarkastisten kommenttien, kuten “Gee, eikö olisi hienoa, jos nurmikko leikataan” tai "Harmi, että lapsemme ei osaa laittaa lelujaan pois" ovat esimerkkejä. Joskus passiivinen aggressiivisuus ei yksinkertaisesti sano mitään tai välttää ihmisiä - klassisia ei-vastakkainasettelua. Kuten Washington Post selittää, tämä ärsyttävä käyttäytyminen on usein strategia, jota pelkäämme olla rehellisiä ja avoimia tai ajattelemme, että emme ansaitse puhua mieltämme.

Kuinka voitin ei-vastakkainasettelu-taipumukseni

Kuten minkä tahansa kanssa haluat muuttaa, ensimmäinen askel on ymmärtää olemassa oleva ongelma ja selvittää sen taustalla olevat syyt. Yksi käännekohta minulle oli, kun neuvoja kertoi minulle, että masennus on todella vihaa, joka kääntyi sisäänpäin. Kuten valo syttyy, hänen sanomansa selitti ainakin osittain, miksi olen kamppaillut masennuksen kanssa jo varhaisesta iästä lähtien. Minulla on vaikeuksia ilmaista vihaa.

Siitä lähtien olen ryhtynyt toimiin konfliktin hyväksymiseksi, ellei omaksua sitä. Sen lisäksi, että olen oppinut hallitsemaan vihaa paremmin, muutama strategia, joka on auttanut minua:

Käsittele konflikteja heti, kun ne ovat pieniä. Kuten muutkin sosiaaliset taidot, vakuuttavuus on opittava taito - se, joka vaatii harjoittelua. On helpompaa puhua konfliktin alussa sen sijaan, että yrittäisit odottaa sitä. Jos sinulla on vaikea olla suorana läheisten ihmisten kanssa, etsi mahdollisuuksia harjoitella muukalaisten kanssa, kuten soittaa neuvotellaksesi matkapuhelinlaskustasi. Muista: "Kukaan ei välitä, joten tee mitä haluat."

Mieti ajatuksiasi konfliktista. Vakuuttaminen tai mielen puhuminen ei ole tarkoituksellista, itsekästä tai aggressiivista. Konfliktit eivät ole aina pahoja - niitä tarvitaan usein muutoksiin - ja jopa vihaiset vastakkainasettelut voivat olla terveellisiä. Nämä ovat vaikeita asioita uskoa silloin, kun et ole vastakkainasettelua, mutta päättele se ainakin.

Käytä ikään kuin neuvoisit ystävääsi. Olemme kaikki todennäköisesti järkevämpiä ja rohkeampia, kun annamme neuvoja ystäville kuin kun teemme omia päätöksiä. Jos kohtaat hankalaa sosiaalista tilannetta, päästä yli tämän vastakkainasettelun esittelemällä kuvan toimimasta ystävällesi. Tai miettiä, mitä suosittelisit ystävällesi tekemään samassa tilanteessa.

Käytä viestintävälinettä, josta olet mukavin. Minulle se kirjoittaa. Jos joudun haastamaan tai kohtaamaan jonkun, sähköpostin tai kirjeen kirjoittaminen auttaa minua järjestämään ajatukseni. Osaan ilmaista itseäni paremmin kirjoittamisessa kuin puhumiseen, mutta kirje voi johtaa myös syvempään henkilökohtaiseen keskusteluun.

Jos sinun on vältettävä vastakkainasettelua, yritä tehdä tilanteesta vähemmän stressaavaa sinulle. Taistelun tai lennon lisäksi on toinenkin vaihtoehto: pysy ja muuta näkökulmasi. Viime aikoina minulla on ollut perheen vierailua ja ajaa minua kyltymällä ylenmääräisesti ja ylikuormittamalla minua. Olisin voinut: kohdata heidät ja pyytänyt heitä poistumaan, sanonut mitään, mutta itkin yksin (edellinen oletusstrategiani) tai työskennellyt turhautumiseni parissa. En ole vielä täysin siellä, mutta olen työskennellyt korjatakseni katkeruuni, jotta voin toimia lempeys- ja myötätuntoon.

Olen edelleen rauhallinen ja diplomaattinen henkilö, joka olin ennen, mutta vain hieman suoremmin. Kuten kirjailija John Weirick sanoo, terveellisimmät suhteemme eivät vältä vastakkainasettelua, mutta oppivat kuinka navigoida siinä hyvin.

Avata