hyödyllisiä artikkeleita

Kuinka pääsin olemaan ujo ja omaksun puhumisen ihmisille, joita en tunne

Olin kerran näyttelyssä juhliin yksin, ennen kuin ystäväni saapuivat. Sekoittamisen sijaan piilotin kylpyhuoneeseen tappaakseni aikaa ja välttääkseni puhumasta muukalaisten kanssa. Nolo, mutta totta. Ujoiselle henkilölle sosiaalinen vuorovaikutus voi olla vatsaa vaivaava, ahdistuneen kokemus. Se oli minulle. Mutta jollain työllä pystyin saamaan sen hallintaan ja puhumaan ihmisistä mukavasti.

Kasvatessani olin arka, äitinsä takana oleva lapsi. Opiskelin puhumaan enemmän vanhetessani, mutta ytimessäni olin edelleen se ujo lapsi - ja pelko puhua uusille ihmisille kesti hyvin aikuisuuteen.

Ystäväni ja perheeni eivät todennäköisesti kuvaisi minua ujoina. Mutta minulle on ujo on aina ollut pyrkimystä olla yhteydessä tuntemiisi ihmisiin. Pelkään muukalaisen tuntemattomuutta - miten he voisivat arvioida tai hylätä minut. Ehkä mikään luonnostaan ​​ei ole vialla arkaamisessa, mutta kun huomasin kuinka se vaikutti jokapäiväiseen elämääni, halusin saada sen hallintaan.

Kun ujous muuttuu hankalista ongelmallisiksi

Se ei ollut mikään ainoa valaiseva kokemus, joka herätti minut ja sai minut päättämään vähentää ujoutta hyväksi. Se on ollut asteittainen prosessi. Mitä enemmän ongelmia se aiheuttaa, sitä enemmän opin selviytymään siitä.

Esimerkiksi: yhdellä ensimmäisistä töistäni törmäsin pienelle kirjanpitoon liittyvälle yritykselle. Asiakasluettelomme numerot eivät laskeneet yhteen. Sen sijaan, että kiinnittäisin asiaan pomoni tietoon ja kysyisin, mitä minun pitäisi tehdä, päätin käsitellä sitä ja selvittää sen itse. En pelkää työtä tai virheiden tekemistä - pelkäsin (mikä oli erityisen hullua, koska hän oli loistava, helppo pomo). Mutta olin ujo, joten en sanonut mitään, ja pienestä kirjanpitoongelmasta tuli valtava ongelma, jonka korjaaminen kesti päiviä. Jos olisin puhunut aluksi, olisin ehkä ollut hieman hämmentynyt. Mutta sen jälkeen kun asiat menettivät hallitsemattomuuden, minua kuolettiin.

Toisessa työssä puhuin kenellekään. Istuin pöydälläni, tein töitäni ja toivoin, että ihmiset jättäisivät minut vain rauhaan. Ja he tekivät, suurimmaksi osaksi, paitsi silloin, kun yksi lähtevä työtoveri syytti minua pienestä nuoruudesta. Tietenkin, tämä tuli shokina minulle - en uskonut olevani parempia kuin muut ihmiset, pelottelin heitä! Kysyin, mikä sai hänet ajattelemaan sitä, ja hän sanoi: "Et koskaan puhu meille." Tässä vaiheessa ujouteni antoi kollegoilleni väärän kuvan minusta. En pitänyt siitä.

Kuinka olen vähitellen potkenut ujoutta

Vielä nytkin, kauniit puoleni hiipii toisinaan ja tuhoaa. Toisinaan pakastan, kun ihmiset kysyvät minulta kysymyksiä. Pakotan itseni puhumaan, mutta olen niin peloteltu, että pilkkan joskus tyhmiä vastauksia. Käyn juhlissa ja pelkään ehdottomasti puhuvani uusien ihmisten kanssa, koska en ole varma siitä, kuinka keskustelua pitää yllä. Hyvä uutinen on: harjoittamalla muutamaa taitoa, nämä jäätymiset tapahtuvat yhä vähemmän. Tässä on muutamia toteutuksia ja vinkkejä, jotka auttoivat eniten.

Ujouden ei tarvitse olla kuka minä olen

Olen sydämestäni introvertti, mutta se ei tarkoita, että minun on oltava ujo. Nämä kaksi ovat melko erilaisia, ja tajuaminen, että ujous on tapana murtaa, oli iso ensimmäinen askel ymmärtää, että voin kehittää sosiaalisia taitoja. En ehkä ole osapuolen elämä, mutta pienellä vaivalla voin aloittaa ja ylläpitää keskusteluja ja oppia puhumaan itseäni. Minulla oli tapana halkeilla sormeni. Se ei ollut kuka olin; se oli jotain mitä tein. Jos voisin rikkoa tämän tavan, voisin varmasti rikkoa ujouteni.

Se ei ole kaikki minusta

Ujo ihmiset ymmärtävät usein käyttäytymisensä ja vastauksensa. Loppuisin pakkomiellesti kaiken, mitä sanoin tai tein, ihmettellen, mitä muut ajattelevat minusta. Teen edelleen tämän. Kun olen viettänyt aikaa uusien ystävien kanssa, mietin usein jokaisesta pienestä asiasta, jonka sanoin vuorovaikutuksen jälkeen. Jos sanoin jotain edes hieman kiusallista tai jotain, joka voitiin johtaa väärään suuntaan, potkutan itseäni.

Tein tämän jatkuvasti, ja se sai minut kauhistuttamaan sosiaalista vuorovaikutusta entisestään. Mutta läheinen ystävä sanoi minulle jotain kiinnittynyttä: "En tarkoita kuulostaa töykeältä, mutta et ymmärrä kuinka pienet ihmiset luultavasti ajattelevat sinua." Se sai minut tuntemaan narsistista jakkaa. Mutta todellakin, hieman itsekeskeistä ajatella, että ihmiset harkitsevat aina jokaista sanaani ja käyttäytymistäni. Totuus on, että he eivät todennäköisesti välitä. Tämä oli suuri helpotus.

Loppujen lopuksi, kun joku sanoo jotain kiusallista minulle, en piiskaa heitä siitä. Luulen ymmärtänyt niitä väärin tai he eivät tarkoittaneet aivan niin kuin he sanoivat. Tai nauraisin sen pois. Me kaikki sanomme tyhmiä asioita satunnaisesti, ja useimmat ihmiset ymmärtävät sen. Sinun tulisi ehdottomasti ajatella ennen suuasi avaamista, mutta ylenmääräinen tosiasia voi ajaa sinua pähkinöitä.

Kaiken kaikkiaan olen oppinut, että olen ehkä hankalaa, mutta kukaan ei ajattele hankaluuttani niin paljon kuin minä olen. Sen pakkomielle vain tuo tunne pahenee.

Hyväksy haaste ja ota sitten pienet askeleet

Aloin tunnistaa ujouteni laukaisijana. Kun tunsin sen alkavan, se oli minun vihje hyväksyä haaste olla sosiaalinen. Tämä auttoi minua keskittämään huomioni siihen.

Otin pieniä askelta kohti ujouden voittamista. Ensimmäisessä opiskeluaikani työskentelin toimistossa, joka oli täynnä ihmisiä. Muistan, että tulin joka aamu ja tunsin heti ujossa kävellessään huoneeseen. Joten annoin itselleni haasteen: lupasin vain tulla sisään ja sanoa "hyvää huomenta" joka päivä. Kun olet tehnyt tämän jonkin aikaa, siitä tuli vain luonnollista. Se ei ollut enää pelottavaa, ja se auttoi minua muuttumaan mukavammaksi työtovereilleni. Tässä on muutama pieni ottama askel:

  • Kun minulla oli työkysymys, sen sijaan, että lähettäisin passiivisen sähköpostin tai sanoin itselleni, että kysyisin vain seuraavan kerran, kun näin henkilön, nousin heti ylös ja kysyin heiltä (niin kauan kuin he eivät olleet kiireisiä).
  • Jos jouduin jonkun luo taukohuoneeseen pikemminkin kuin astuin nöyrästi heidän ympärilleen, tai mikä pahempaa, menen takaisin pöydälleni ja odotan heidän poistumistaan, pakotin itseni sanomaan: "Kuinka menee?" Toki, joskus he vastasivat, ja minä jäädydyin. Mutta yritin olla ajatellut sitä vaihetta; Keskityin vain näihin kolmeen sanaan:

Ne ovat vain muutamia, mutta muita mahdollisuuksia on niin paljon. Pakota itsesi kysymään ohjeita. Anna joku kohteliaisuus. Jonkin ajan kuluttua näistä tottumuksista tulee toinen luonne.

Lähteville ihmisille nämä haasteet vaikuttavat todennäköisesti aika omituisilta. Onko todella vaikea sanoa "miten menee?" Joskus kyllä. Se on hauskaa olla ujo.

Ota luokka

Ujous on huonompi, kun muut ovat erityisen lähteviä. Joskus tuntuu siltä, ​​että sinun täytyy kiirehtiä ja pilkata mitä tahansa yrität sanoa, koska ympärilläsi olevat ihmiset puhuvat niin paljon. Upealle henkilölle tämä voi tehdä sosiaalisesta vuorovaikutuksesta entistä stressaavamman.

Se ei ole kaikille, mutta julkisen puhumisen tunnit olivat minulle erittäin hyödyllisiä. Lukiossa otin väittelyluokan, ja yliopistossa julkisen puhumisen luokan. Molemmissa oppin olemaan mukava ääneni kanssa. Se antoi minulle mahdollisuuden harjoittaa puhumista tilanteessa, jossa muiden pakotetaan kuuntelemaan. Sinulla on hengityshuone ja aika, jonka sinun täytyy olla kaunopuheinen. Voin silti keskeytyä todellisessa maailmassa, mutta ainakin minulla on hiukan enemmän luottamusta puhumiseeni.

Opi miksi olet ujo

Kaakkois-Indianan yliopiston tutkijat ehdottavat myös, miksi olet ujo. Ihmiset saattavat olla ujoja eri syistä, he sanovat:

Esimerkiksi, oletko ujo, kun tapaat uusia ihmisiä, vuorovaikutuksessa sosiaalisissa kokoontumisissa tai puhuessasi sellaiselle henkilölle, johon olet kiinnostunut? Yritä ymmärtää, esiintyykö ujous kognitiivisesti (esim. Liiallinen itsetietoisuus tai itsehukkaavat lausunnot), affektiivisesti (esim. Painostavat ahdistuksen tunteet) vai käyttäytymisessä (esim. Puuttuminen muille sosiaalisissa kokoontumisissa).

Kun ymmärrät paremmin ujoutesi, voit selvittää parhaan reitin sen voittamiseksi.

Opi pienen keskustelun taito

Sikäli kuin kaikki vihaavat pientä puhetta, se on välttämätön osa sosiaalista vuorovaikutusta. Ujoille ihmisille voi olla todella apua myös tottuessaan siihen vuorovaikutukseen - kuten käytännössä oikealle. Pienten keskustelujen taiteessa kirjailija Debra Fine antaa muutamia hyödyllisiä ehdotuksia. Kokouksissa haluan käyttää häntä. Jos olet tapahtumassa etkä tiedä kuinka aloittaa tai ylläpitää keskustelua muukalaisen kanssa, tilaisuus ja sijainti voivat auttaa sinua keksimään avaajan. Hieno kirjoittaa:

Tapahtuman sijainti ja tilaisuus tarjoavat laajan valikoiman ilmaista tietoa. Häässä: I Seminaarissa tai kokouksessa yksinkertainen kysyminen on helppo ja häiritsemätön tapa aloittaa keskustelu.

Se voi tuntua itsestään selvältä, mutta kun pelotellaan juhlissa, tämän säännön muistaminen voi olla matala. Hän ehdottaa myös avoimien kysymysten esittämistä keskustelun käynnistämiseksi. Esimerkiksi, jos halusin todella keskustella työhuoneen työtoverin kanssa sen sijaan, että sanoisin "Kuinka menee?", Joka on enemmän nautintoa kuin mitä tahansa, voisin sanoa: "Mitä teit tällä viikonloppuna?"

Olemme käsitellyt myös FORD-tekniikkaa pientä puhetta varten. Se on aika yksinkertaista. Ajattele muutama kysymys seuraavista kategorioista - perhe, ammatti, virkistys ja unet. Pidä nämä kysymykset käsilläsi aloittaaksesi kestävän keskustelun tapaamiesi ihmisten kanssa.

Pienellä harjoituksella olen päässyt arkauteen, mutta ei täysin. Vielä on paljon aikoja, joiden jälkeen olen vuorovaikutuksen ennakointi. Olen hyväksynyt, että olen todennäköisesti aina ujo joitakin asioita. Mutta sitten taas, ehkä me kaikki olemme. Ja se on okei. Se on asteittainen prosessi. Kuten useimmat tavat, se ei katoa yön yli.

Vaikka opin vielä käsittelemään sitä, näiden taitojen ja toteutumisten ansiosta on paljon helpompaa tulla ulos kuoristani, riippumatta siitä, kuinka mukavaa se voi olla siellä.