mielenkiintoista

Mitä tehdä, kun teini-ikäinen vihaa sinua

Tiesit, että se tapahtuu, mutta et koskaan ajatellut tapahtuvan niin nopeasti: Lapsestasi on tullut teini-ikäinen. Ja nyt yhtäkkiä kaikki sinusta on ärsyttävää tai kiusallista - paita, jota käytät, tapa, jolla kävelet, esittämäsi kysymykset, ostamasi lahjat, vauhti, jolla levität kermajuustoa bagelillesi. Lapset eivät voi seistä olevan ympärilläsi. Kyllä, poika. Sama rakas lapsi, joka kerran hyppäsi käsivarsiin, kun otit hänet esikoulusta, sinä nimit varjoosi, koska hän ei koskaan jättäisi sivuasi. Mitä tapahtui?

Teini-ikäinen tapahtui, ja niin turhauttavaa ja tuskallista kuin se voi olla sinulle vanhempana, se, että lapsesi on “allerginen” sinulle, on terveellistä. . Asher Brauner, perheterapeutti Santa Cruzissa, Kaliforniassa, joka on työskennellyt nuorten kanssa vuosien ajan, kertoo minulle, että teini-ikäisillä on ”sisäinen mandaatti yksilöityä” - tai kuten Kelly Clarkson saattaa sanoa. Tämä on tietysti massiivinen saavutus. Poika on luottanut sinuun niin monta vuotta (olet pyyhittänyt heidän pohjansa ja kuorinnut heidän viinirypäleensä hyvyyden vuoksi). Kun he yhtäkkiä yrittävät vakuuttaa itsenäisyyttään, asiat ovat varmasti sotkuisia.

Braunerin neuvoja vanhemmille: Älä tee siitä pahempaa.

Hänen vanhempansa tekevät käytännössä pahempaa. "Tiedämme kuinka se voi mennä", hän sanoo. “Poika huutaa vähän. Vanhempi huutaa paljon. Poika sanoo: "En pidä tästä." Vanhempi sanoo: "No, olet maadoitettu." Ja sitten lapsi sanoo "Vittu sinulle." Ja nyt missä olemme? ”

Hän lisää, että teini-ikäiset eivät ole pudonneet avaruudesta. He ovat edelleen itseään - vain emotionaalisempia, dramaattisempia ja joskus todella itsepäisiä versioita. "He ovat ihmisiä", hän sanoo. ”He haluavat kunnioituksen ja heidät on kuultava. He eivät eroa sinusta ja minusta tai muusta tahdosta ymmärtää. "

Hän jakoi joitain tapoja, joilla vanhemmat voivat tukea teini-ikäänsä tässä vaikeassa vaiheessa ja tulla ulos hengissä toisella puolella.

Aloita tapa, ennen kuin heistä tulee teini-ikäisiä

Brauner uskoo, että vanhemmat, jotka alkavat opettaa perusasioita, kuten “Älä ole töykeä”, kun heidän lapsensa on teini-ikäinen, ovat jo menettäneet puolet taistelusta. Työn on aloitettava aikaisemmin, hän sanoo aikaisemmin. Sinun on luotava perustiedot noin 3-vuotiaana ja vahvistettava sitä usein. "Nuoret käyvät läpi suuren taistelun tunnistaakseen voimansa kahdesti: kun he ovat pieniä ja kun ovat teini-ikäisiä", hän sanoo. "Kun he ovat pieniä lapsia, on hyvä idea tehdä selväksi, että tarkoitat sitä mitä sanot ja sanot mitä tarkoitat, rakastavalla ja lujalla tavalla, niin että luottamus rakentuu." Jos teet tämän, hän sanoo, kun lapset kasvavat, he saavat perustiedot ymmärtää odotuksesi.

Hän antaa tämän esimerkin: ”Saatat sanoa:” Et voi käyttää alkoholia. En ole vihainen sinulle. En ole järkyttynyt mahdollisuudesta, että ajattelit tehdä sellaista, mutta se ei vain ole kunnossa. Kun sanot "ei kunnossa" 14-vuotiaalle ja olet sanonut sitä 10 vuotta ja he ovat tottuneet siihen, he saattavat hankkia sitä vähän, mutta he olettavat tässä vaiheessa, "Minun vanhemmat tarkoittavat minua hyvin. '”

Älä ota sitä henkilökohtaisesti

Vanhemmat ovat usein ongelma enemmän kuin teini-ikäiset, Brauner sanoo. He reagoivat yli, kun teini-ikäiset huuhtelevat tai heittävät silmänsä. He ottavat sen henkilökohtaisesti ajatteleen. "Vanhemmat, jotka ottavat jokaisen pienen provokaation henkilökohtaisesti, ovat signaloineet teini-ikäisilleen, että he ovat niin voimakkaita, että heidän jokainen liikkeensä voi tuhota heidän vanhempiensa päivän", Brauner sanoo. ”Se on typerää viestiä.” Kun teini-ikäinen maailma epävarma, he etsivät turvallisuutta testaamalla vanhempiaan. Kun he ryntävät ulos, he kysyvät sinulta implisiittisesti: ”Voinko silti luottaa siihen, että olet vahva?” Tapa sanoa “kyllä”, Brauner sanoo, on ettei heidän pidä antaa heidän ryöstää sinua.

Ja kyllä, se on. Brauner sanoo, että sinun on kerättävä kaikki työkalut, joita olet koskaan käyttänyt rauhoittamiseen taistelu- tai lentotilanteissa. Korjaa kaikki sietämättömät käytännöt (saatat kertoa heille: "Voit olla turhautunut, mutta et välttämättä puhu töykeästi") ja valvo asettamiasi sääntöjä. Mutta älä ota yhteyttä, jos itse polvisit. Kerro lapsellesi, että tarvitset minuutin. Mene kävelemään. Roiskevesi kasvoillesi. Tee itsellesi teetä. "Sisäisen monologisi on oltava", tulen olemaan rauhallinen, koska näyttää siltä, ​​että lapseni ei voi tehdä sitä tällä hetkellä ", Brauner sanoo.

Nosta tukijärjestelmääsi

Se ei ole kaukana täydellisestä, mutta siitä on tullut eräänlainen sisäänrakennettu heimo vauvojen ja pienten lasten vanhemmille. Jos etsit sitä (ja vaikka et olekin), on valmis antamaan sinulle neuvoja. Siellä on rajoittamaton tuki, jos ihmettelet kuinka rauhoittaa hampaita hoitavaa lasta tai auttaa taaperoikäisiä yökaudella. Kun lapsistasi tulee teini-ikäisiä, heimo kuitenkin "tyyppi hajota", Brauner sanoo. Sinun tehtäväsi on koota tukijärjestelmäsi aikana, joka voi olla ainutlaatuisesti eristävä aika. Brauner selittää: ”Jokaisessa yhteisössä, jossa olen ollut, on teini-ikäisiä vanhemmuusluokkia, joihin kukaan ei käy. "Kuinka tukea teini-ikäistäsi." "Kuinka olla positiivinen vanhempi teini-ikällesi." Koulut tarjoavat heille usein. Mutta vanhemmat tuntevat olevansa "poistunut tästä kymmenen vuoden vaikeasta aikakaudella. Voinko pitää tauon? Pitäisikö minun todella käydä useammissa työpajoissa? '”Vastaus on ei, et, mutta voit harkita sitä. Se, että istuu huoneessa muiden kanssa, jotka käyvät läpi saman asian, ja kyky sanoa: "Tämä on todella vaikeaa", voi olla terapeuttista. Se voi olla vain tarvitsemasi pistorasia.

Haluat myös viettää paljon aikaa kumppanin ja ystävien ja kaikkien muiden kanssa, jotka vakuuttavat sinulle, että kyllä, paitasi näyttää mahtavalta, vaikka teini-ikäinen vannoo, että se on rumain asia mitä hän on koskaan nähnyt. Yritä nähdä tämä vaihe teini-ikäisessä elämässäsi hyväksi molemmille - erottaminen antaa sinun tulla uudelleen omaksi henkilöksi ja löytää intohimoja ja kiinnostuksen kohteita, jotka ovat paljon vanhemman roolin ulkopuolella.

Jatka fyysisesti olla siellä

On tärkeää olla ei-ahdistunut läsnäolo teini-ikäisenne ympärillä, vaikka istutkin vain hiljaisuudessa. Joka päivä Brauner kertoi kahdelle teini-ikäiselleen: ”Ihmettelen kuinka koulu oli tänään. Olen käytettävissä puhumaan, jos haluat. "He vastasivat yleensä" Eh "tai" Ei nyt "- ja se olisi täysin hienoa. Hän sanoi: "Okei, no, työskentelen sanaristoni kanssa" ja hän vain istuisi siellä olohuoneessa heidän kanssaan.

”Idea on, ” en ajaa sinua jakamaan elämääsi. Mutta en myöskään luovu teistä. '”Tutkimukset osoittavat, että viettäminen vanhempiensa kanssa on tärkeää teini-ikäisten hyvinvoinnille, vaikka aikaa ei aina täytetä syvällä yhteydellä. Brauner tiesi, että viettäminen lastensa kanssa säännöllisesti “rauhallisella ja luotettavalla tavalla” johtaisi lopulta siihen, että yksi heistä sanoi: “Arvaa mitä? Sain tänään erinomaisen arvosanan ”tai“ Ystäväni hajotti minut. ”

"He jakavat elämänsä, jos he tuntevat olonsa kotoisaksi", hän sanoo.

Hyödynnä muita ohikiitäviä yhteydenottopyyntöjä - esimerkiksi puhuminen teini-ikäisillesi samansuuntaisessa asennossa, kun silmiin ei ole painetta saada aikaan, voi auttaa poistamaan ahdistuksen. "Ystävystyminen teini-ikäisten kanssa on vähän kuin ystävystyminen Bengalin tiikerin kanssa", Brauner sanoo. "Lähestyt hitaasti ja tiedät missä uloskäynnit ovat."

Kyllä, tämä vaihe suoritetaan

Sen jälkeen kun teini-ikäiset kokevat, että he ovat vakiinnuttaneet itsensä enemmän yksilöinä (prosessi, jolla ei valitettavasti ole lopullista aikataulua), he lämpenevät jälleen vanhempiensa luo. Heidän aivonsa kehittyvät ja he oppivat säätelemään tunteitaan paremmin. Kaikki alkaa tuntua hiukan vähemmän voimakkaalta. Ja Mark Twainin kuuluisa tarjous murrosiästä on totta: ”Kun olin 14-vuotias poika, isäni oli niin tietämätön, että tuskin pystyin kestämään sitä, että vanha mies olisi ympärillä. Mutta kun sain 21, olin hämmästynyt siitä, kuinka paljon vanha mies oli oppinut seitsemässä vuodessa. ”

Brauner sanoo: ”Jotkut upeista ja intiimeistä ajoista, joita olen ollut teini-ikäisten kanssa. He ovat ihmisiä. Heillä on rakkautta. He ovat välittäviä. Ne eivät ole vihamielisiä kokonaisuuksia, joita pitäisi pelätä. He ovat ihania ja heillä on valtava into innosta maailmaa kohtaan. ”Kaikki tämä voi olla vaikea nähdä, mutta etsii edelleen. Eräänä päivänä, jos heillä on omia teini-ikäisiä, he soittavat sinulle kysyäksesi: "Voi luoja, oliko koskaan tällaista?"