hyödyllisiä artikkeleita

Mitä voin sanoa, että siitä on todella hyötyä surun aikaan?

Hei Goldavelez.com,

Tämä vuosi on ollut minulle erittäin vaikea. Läheinen ystävä kuoli ja muutamat tuntemasi ihmiset menettivät myös rakkaansa. En koskaan tiedä mitä sanoa tai miten toimia toisinaan näin. Mitä voin sanoa, kun mikään ei tunnu tarkoituksenmukaiselta tai kaikki kuulostaa kleepeiltä?

allekirjoitettu,

Kompastuu sanoille

Rakas kompastelu

Valitettavasti kuulimme sen. On vaikea olla tuntematta tappioita sanoista. Kun joku välität tai tiedät, on surullinen, sanat eivät näytä riittävän. Huolenpidon ja tuen ilmaiseminen voisi kuitenkin tehdä hyvää maailmaa sekä toiselle henkilölle että itsellesi.

Vaikka oikeasti tai väärin ei ole mitään tapaa auttaa joku surra, jotkut asiat saattavat olla paremmin sanottavia kuin toiset. Puhuin useiden mielenterveysasiantuntijoiden ja kuolemaan perehtyneiden kanssa löytääkseen parhaan lähestymistavan tähän hankaliin ja kovaan tilanteeseen, josta valitettavasti kaikki koemme.

Mitä välttää sanominen

Jotkut lauseet ja neuvoja, vaikka olisivätkin hyviä aikomuksia, voivat saada toiset tuntemaan itsensä pahemmaksi ja suurentamaan suruaan. Yritä yleensä välttää:

Vertaamalla heidän menetyksiään omaan : Kun joku kuolee, se saa meidät ajattelemaan omia kokemuksiamme, mutta sanonta "Tiedän vain miltä sinusta tuntuu - kun äitini / ystäväni / koira kuoli viime vuonna ..." ei ole lohduttavaa. Vaikka yritätkin auttaa tai yhdistää empaattisesti, se saattaa tuntua loukkaavalta toiselle henkilölle, kuten yrität minimoida hänen tuntemansa kipu. Andrew Moore, Oklahoma University HSC: n lisensoitu ammatillinen neuvonantaja, sanoo, että vaikka kokemukseesi olisi samankaltaisia, heidän kokemuksensa on heille edelleen ainutlaatuinen. Jokainen kuolema on myös ainutlaatuinen. Sopivampi vastaus voi olla - ilman suuntausta ja empatiaa - tunnustaminen, että tämä on vaikea aika, esim. "Tämän on oltava hyvin vaikeaa, ja en voi todella ymmärtää, minkä sen on oltava tällä hetkellä", tarjoaa kliininen sosiaalityöntekijä Stuart Strauzer. Anna sitten enemmän lohduttavia sanoja tai eleitä tuki (katso alla).

Puhuminen jälkipuolelta tai uskonnollisten huomautusten lisääminen : Ellet tiedä ja jaa toisen ihmisen uskomuksia, sanominen, että "hän on nyt paremmassa paikassa" tai Raamatun jakojen viittaaminen voisi todella olla loukkaavaa tai ainakin epämiellyttävää. Duke University Medical Centerin kurituspalveluissa on moniste hyödyllisistä ja vähemmän hyödyllisistä lauseista. Vähemmän hyödyllisessä osassa: "Se oli Jumalan tahtoa" ja "Jumala ei koskaan anna meille enemmän kuin pystymme käsittelemään".

Henkilön kivun minimointi tai yrittäminen "korjata" kipu : Muita hyödyttömiä huomautuksia ovat: "Meidän on kaikissa käsiteltävä menetyksiä", "Aika parantaa kaikki haavat", "Asiat toimivat aina parhaan mahdollisen suuntaan" ja - voin ' uskovat, että ihmiset todella sanovat tämän, mutta se on Duke-ohjeessa - "Olet tarpeeksi nuori saadaksesi lisää lapsia."

Kerro heille, kuinka tuntea tai miltä heistä tuntuu : Jälleen kerran kaikki käsittelevät rakkaansa menettämistä eri tavalla. Sanominen "sinun ei pidä tuntea niin" voi saada toisen ihmisen häpeään tai syyllisyyteen. Kliininen psykologi Jeffrey DeGroat kirjoittaa:

Surun prosessi on monimutkainen ja siihen liittyy monia tunteita: surua, vihaa, ahdistusta ja syyllisyyttä, vain muutamia mainitakseni. Joten vaikka saatat kokea surua, joku muu saattaa kokea vihaa. Sen sijaan, että yrittäisit sanoa toiselle henkilölle, ettei ole vihainen, rohkaiskaa heitä keskustelemaan ajatuksistaan ​​ja tunteistaan ​​ja ilmaisemaan samalla ajatuksesi ja tunteenne heille.

Mitä voit sanoa auttaa

Ole todistusvoimainen myötätuntoa osoittaessasi, Moore sanoo, riippumatta siitä, kuinka he ovat yksinkertaisia. sanot, ei ole väliä niin paljon kuin sanot. Tässä muutamia hyviä varmuuskopioita:

"Olen niin pahoillani menetyksestäsi." Kyllä, se on täysin epäorgaaninen, mutta tällä ei ole väliä täällä. Jos tuntisit kuolleen ihmisen, voit lisätä merkityksellisiä muistoja. Kun edellinen pomo kuoli tänä vuonna, kertoin hänen perheelleen, johon olin myös läheinen, kuinka hän oli ollut mentorini, kun olin vain lapsi poissa yliopistosta ja yksi suurimmista kannattajistani. En ole varma, auttoiko se heitä, mutta luultavasti suurin osa perheistä kiitos tunnustamastaan ​​rakkaansa ja menetyksiään.

"Soitan sinulle muutaman päivän kuluttua nähdäkseni miten menee." Tämä ja muut aputarjoukset ("Voinko tehdä jotain sinulle?" Tai "Olen täällä sinua varten, jos tarvitset jotain") vain muistuttaa henkilölle siitä, että välit ja jatkaa niin.

"On okei kadota hetkeksi. Sinulla ei tarvitse olla vastauksia juuri nyt." Samantha Light-Gallagher, jonka aviomies tapettiin virkavelvollisuudessa vuonna 2010, sanoo, että tämä oli yksi monista asioista, jotka ihmiset sanoivat auttaneen häntä tuolloin. Luulen, että se antoi hänelle luvan surra ja kampela, jos hän tarvitsi - ja hengittää.

Mitä ei voi olla sopivaa sanoa

"Kuinka hän kuoli?" Haluamme luonnollisesti selvittää, oliko kuolema odottamaton vai odotettavissa, Moore sanoo, "jotta voimme alitajuisesti laskea havaitun riskin, joka meille tapahtuu" - ja myös siksi, että olemme uteliaita olentoja. Mielestäni tämä ei ehkä ole asianmukainen kysymys, vaikka se olisi normaalia, mutta se saattaa riippua suhteestasi perheeseen.

"Mitä kuuluu?" Tämä yksinkertainen kysymys antaa surnuille tilaa kertoa tarinansa, Moore sanoo. Sinun on kuitenkin oltava tietoinen käyttäessäsi sitä. Tämä olisi hienoa sinulle läheisille ihmisille, jotka luulet haluavan puhua heidän tilanteestaan ​​ja tunteistaan ​​- edellyttäen, että kysyt, kun molemmilla on aikaa puhua (tai tapauksessasi kuunnella). Tämä voi olla hirvittävä kysymys olosuhteista ja suhteestasi toiseen suhteen. Muutama vuosi sitten, kun ystäväni kuoli, kysyin hänen äitiltään, miltä hänestä tuntui - koska hän ei tietänyt mitä muuta sanottavaa - ja hänen kasvonsa ilmestyvät minua siitä lähtien. Tuo ilme - äskettäin lapsensa menettäneen vanhemman - on sellainen, jota toivon et koskaan näe.

Ilmaise itseäsi muilla tavoilla

Vaikka jonkun sanomisen harhauttaminen on parempi kuin aiheen sivuuttaminen (Light-Gallagher sanoo, että joskus ihmiset vain katsoisivat häntä eikä sano sanaa, joten hän oppi aloittamaan pienen keskustelun helpottamaan jännitystä), joskus läsnäolollasi on kaikki merkitystä . Jos olet sanaton, Strauzer sanoo, se on joskus oikein sanottavaa - ei mitään.

Tunnusta menetys ja osoita tukeasi muilla tavoilla. Voit tarjota tuoda illallisen yhden yön yli tai tehdä ruokaostoksia, auttaa lastenhoidossa tai muissa asioissa. Yksinkertainen halaus voi tehdä.

Lopuksi muista, että kaikki tuntevat olonsa kiusallisiksi näissä tilanteissa; Tärkein asia, joka voit silti tehdä, on ilmaista myötätuntoni ja antaa surullisille mahdollisuus puhua tai kysyä apua tarvittaessa. Ja koska kuolemalla on "aaltoileva vaikutus" kuolleen ympärillä oleviin ihmisiin, muista huolehtia myös itsestäsi.

Rakkaus,

Goldavelez.com