mielenkiintoista

Seitsemän asiaa, jotka haluaisin tuntevani ennen naimisiin menemistä

Tässä kuussa mieheni ja minä vietimme kahdennentoista hääpäivämme. Kymmenkunta vuotta on sekä pitkä että lyhyt aika mennä naimisiin riippuen siitä, kuinka suhtautuu siihen, mutta vuosien varrella olen oppinut muutamia asioita, joita en odottanut aivan niin olevan, että elämä häiden jälkeen olisi. Tässä on asioita, jotka mielestäni jokaisen ihmisen tulisi harkita ennen naimisiinsa.

Avioliitto on lopullinen raja

Suurin osa asioista, jotka olen oppinut (alla), koskee sekä avioliittoa että avioliittoa, paitsi tätä: Naimisiin meneminen on todellakin erilaista kuin naimattomuus yhdessä monien vuosien ajan (ehkä vain Goldie ja Kurt ovat poikkeus). Kyse ei ole vain avioliiton monista juridisista ja taloudellisista eduista. Siellä on psykologinen ero.

Aviomieheni ja minä asimme yhdessä useita vuosia ennen avioliittoa, ja päivätty useita vuosia ennen sitä, joten ei ole niin, että siellä olisi ollut paljon sopeutumista avioliiton jälkeen. Mutta ehkä se, että kuukaudet valmistautuvat häihin (ja sijoitat niihin tuhansia) tai tieto siitä, kuinka vaikea (ja myös kallis) avioero voi olla, tekee sitoumuksesta rauhallisemman, sekä sinulle että lähiympäristöllesi. Heti kun häähavat vaihdetaan, olet erilaisella, kiihtyneellä elämäpolulla. Aikaisemmin sinut kaavailtiin, kun aiot mennä naimisiin. Nyt ystävät ja perhe kysyvät, milloin aiot saada vauvan (suhteen- ja elämänvaihdin yksin). Kun sinulla on vauva, sinulta kysytään, milloin aiot antaa lapselle veli tai sisko. Jokaisella on kiire.

Vaikka olet todella valmis avioliittoon ja pystyt kuvaamaan koko elämäsi yhdessä, on normaalia herätä muutama päivä ja ajatella: "Holy sh * t, olen naimisissa ikuisesti ikuisesti ??" Kaikki tietävät, että avioliitto on iso sitoutuminen. Mutta vaikka avioliitto on luonnollinen askel onnellisessa suhteessasi, vuosia myöhemmin, kun arvostat enemmän vuosikymmeniä, jotka sinulla on itsesi edessä, voit korostaa kuinka poikkeuksellista on sitoutua loput elämästäsi yhdelle henkilölle .

Et ole vain naimisissa kumppanisi kanssa, olet myös avioliitossa hänen tai hänen perheensä kanssa

Tiedätte sanonnan "Emme menetä tytärtä, saamme vävyä"? No, se toimii myös päinvastoin: Perit täysin uuden perheen velvoitteet, stressit ja kyllä, edut. Saatat tulla toimeen erinomaisesti muiden merkittävien perheiden kanssa nyt, mutta kun olet naimisissa, he voivat muuttua helvetin lakiksi, koska nyt olet sementoitu kumppanisi kanssa ja he väittävät sinut yhdeksi omaksi.

Olen hiljainen ihminen, joka tarvitsee hänen tilaa, mutta mieheni perhe on täynnä ekstraverttejä, jotka eivät oikein ymmärrä tuota näkökulmaa. Se on aiheuttanut vuosien aikana paljon enemmän surua kuin sen olisi pitänyt (toivon, että meillä olisi silloin tämä artikkeli), mutta olen onnekas, että mieheni ymmärtää minua ja välittää tarvittaessa. Toiset eivät ole niin onnekkaita. Olen nähnyt pariskunnat avioeron partaalla laki-asioista pikemminkin kuin itse parien väliset ongelmat. Joten neuvokseni olisi, että molemmat osapuolet kuvittelisivat toistensa perheen pahimmassa tilanteessa ja kuinka te kaksi voisitte käsitellä asioita ennen kuin ne nousivat suuremmiksi kuin molemmat. Ja ollakseni rehellinen, tiedä, että siteet kumppanisi perheen kanssa syvemmällä tasolla ja tytärksi / poikakseen / siskoon / veliinsä tuleminen, jota he ovat aina halunneet, on uusi avioliiton yllättävä lisäys.

Sano hyvästi Taboosille

Siellä on kohtaus, jossa Paul Ruddin hahmo pakottaa näytöllä olevan vaimonsa Leslie Mannin tarkistamaan alastoman pohjansa peräpukamien varalta. Se ei välttämättä ole yhtä äärimmäistä kuin kaikille pariskunnille, mutta jonkin aikaa naimisissa oltuaan raaka ja raa'at asiat eivät ole enää hyvin, raa'ita tai raa'ita. Itse asiassa he ovat kuin uteliaisuuksia ja joskus velvoitteita.

Saatat kysyä tai sinut pyydetään arvioimaan nenänkarvat tai vetämään pois mustattu kynnet - asiat, joita et koskaan tee tai kysy treffailun aikana - koska nyt te kaksi olette yksi ja melkein mikään ei ole kiusallista. On hienoa, että aina siellä on joku kertoa, jos sinulla on parsakaalia hammasten välillä, etkä tunne sitä tuomitsevana.

Pieniä asioita on paljon enemmän

Ajattelin, että paras testi siitä, voisitko elää jonkun muun kanssa ikuisesti, on kysyä itseltäsi, voisitko sietää hänen suurimman virheensä - tai tämän henkilön pahimman version - lopun elämääsi. Mielestäni se on edelleen hyvä harjoitus, koska ihmiset muuttuvat itsestään vanhetessaan - heidän toiveensa, vahvuutensa ja puutteensa muuttuvat terävämmiksi. Jos kumppanisi on nyt jonkin verran kurmikko, hänestä tulee todennäköisesti vain käärmempi ja itsepäisempi vuosien mittaan. Toisaalta, parhaat asiat, joita rakastat henkilöstäsi, voivat pitää sinut vakaana väistämättömien kovien aikojen läpi.

Mutta nyt olen sitä mieltä, että sinun on etsittävä pieniä asioita, koska avioliiton päivä- / päivä-aikana pienet asiat laskevat yhteen. Pieniä häirintöjä, kuten kynsien puremistapa tai täytettyjen vesipitoisten lasien jättäminen kaikkialle, on todella helppo sivuuttaa suhteen aikana, kun suuret asiat - tapa, jolla kumppanisi saa sinut nauramaan tai kuinka kaunis sinusta tuntuu hänen ympärillään - houkuttelevat huomioasi enemmän. Kun olemme "rakastuneita", emme yleensä huomaa pieniä asioita, jotka voivat ajaa sinut hulluksi kuukausia myöhemmin, kuten wc-paperin ripustamisen väärään suuntaan.

Kääntöpuolella, myös pienet arjen ystävällisyyden, kunnioituksen ja rakkauden teot pitävät avioliiton käynnissä. Romanttiset eleet, kuten kukkien ostaminen tai yllätyspäivä, ovat hienoja, mutta niissä ei pidetä kynttilää arkipäivän asioissa, kuten tyhjennyksen tukkeutumisessa tai lasten uimavetovelvollisuuden ottamisessa. Askareista tulee seksikäs tavalla, jota et koskaan kuvitellaisi.

Sinun molempien on muututtava saadaksesi avioliitto toimimaan

Vanha sanonta, että et voi muuttaa jotakuta naimisiin heidän kanssaan, pitää paikkansa. Sinun ei pitäisi joutua "korjaavan ja ylemmän puolueellisuuden" saaliin, etkä todennäköisesti halua kenenkään muuttavan sinua. Totuus on kuitenkin, että sinun on todennäköisesti molemmat muutettava tai sopeuduttava valintana pitämään energia ja rakkaus hengissä.

Kaksi suurinta asiaa on oppia taistelemaan tuottavammin ja kommunikoimaan tavoilla, jotka eivät ehkä ole sinulle luonnollisia, mutta jotka ovat järkevämpiä toiselle. Gary Chapman, joka on kirjaimellisesti kirjoittanut kirjan siitä, mitä ihmisten tulisi tietää ennen avioliittoaan, sanoo, että ihmisillä on erilaiset "rakkauskielet" tai tavat, joilla he ilmaisevat ja vastaanottavat rakkautta parhaiten. En ole luonnollisesti "koskettaja", mutta opiskelen kuinka merkittävä vain käden tarttuminen voi olla. Se voi viedä kauan oppia, mitä kumppanisi hiljaisuus tarkoittaa (eikä tarkoita), että epäkohdat voivat tappaa suhteen ja kuinka sopeutua ylä- ja alamäkiin, joita elämä heittää molemmille.

Mielestäni jokaisen parin tulisi käydä läpi ainakin yksi todella kova aika yhdessä ennen naimisiin menemistä vain nähdäksesi, kuinka toinen henkilö käsittelee sellaisia ​​asioita.

Ei enää ole vain sinua

Paul Reiser in Couplehood selittää sen melko hyvin:

Ongelmana on, että kun kaksi ihmistä asuu yhdessä, omaa yritystäsi ei ole enää olemassa. Oma yritys on suljettu. Olet yhdistynyt ja mennyt julkisuuteen. Kaikkien on johdettava kumppaneiden toimesta. Ja jos eturistiriitoja on liian paljon, yritys voi mennä alle, jolloin kumppanit voivat jälleen kerran avata pienempiä huolenaiheita.

Kuten kaikki yritykset, myös parit osallistuvat loputtomiin kokouksiin keskustellakseen johdon huolenaiheista ja työnjaosta.

"Tiedätkö, meidän pitäisi todella soittaa postitoimistoon ja käskeä heitä pitämään postiamme, kun olemme poissa."

"Me? Tarkoitatko minua, etkö?"

"Ei, tarkoitan meitä. En sanonut" sinä ". Sanoin 'me'. Sinä vai minä."

"Voi todella? Soitatko koskaan postitoimistoon?"

Hetki ajatella. "Ei."

"Sitten tarkoitat 'minua', eikö niin?"

"Joo."

Pysyvään joukkueeseen kuulumisella on etuja. Tulet luottamaan toiseen ihmiseen muistamaan ja huolehtimaan tietyistä tiedoista (psykologit kutsuvat tätä transaktiiviseksi muistiksi). Minun ei tarvitse huolehtia suunnitelmien tekemisestä ystävien kanssa tai eksymisen ajon aikana, eikä hänen tarvitse huolehtia laskuista tai koulun jälkeisestä toiminnasta. (Toivon myös, että olisin tiennyt alussa, että hänellä oli joitain asioita, jotka hän haluaa tehdä niin, että oletin vain vihasi, koska inhoan heitä: esimerkiksi päivittäistavaroiden ostoksia ja telemarkkinoijista eroon pääsemistä. Olisin saanut hänet tekemään nuo asiat ennemmin.)

Toisaalta, nyt sinun on asetettava avioliitto kaiken muun yläpuolelle, ja saatat jopa unohtaa, millainen olit kuin ollessasi sinkkuinen ja "vapaa". Se ei ole välttämättä huono asia. Se on vain paljon vastuuta, vastuu toiselle.

Se on jatkuva meneillään oleva työ

Saatat ajatella, että kun olet lopulta asettunut asumaan, voit rentoutua ja elää onnellisina ikuisesti, mutta mikään ei voi olla kauempana totuudesta. Vuodet sekoittuvat yhdessä, ja jos et ole varovainen, otat avioliiton helposti itsestäänselvyyteen. En tiennyt sitä vuosien varrella, mutta mielestäni avioliittoani eniten vaikutusta ovat säännölliset lomat ja muut perinteet - asiat, jotka pakottavat meidät arvioimaan suhdettamme uudelleen ja muodostamaan yhteyden syvälle tasolle. Pelkkä "rakastuminen" ei riitä tekemään avioliittoa.

Jopa vuosikymmenien ajan yhdessä asumisen jälkeen opit asteittain kumppanistasi asioita, jotka saattavat yllättää - tai ne muuttuvat yhtäkkiä tai niillä on erilaiset prioriteetit ja tarpeet ("Todellakin, haluat tulla sukellus sukeltajaksi nyt ? "ja" Miksi et koskaan sanonut minulle, että et pidä oliiveista? "). Se on kuin tanssi, ja sinun on molemmat pysyttävä keskenään. Mutta mikä kaunis tanssi se voi olla.